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Blog No ar desde: 30/05/07. Versão: 8ª # Edward&Bella - Twilight. Online: Hits: Layout por: Eu mesma. Hospedagem: Blogger. Sistema de Comentários: Haloscan. Arquivo de Posts: Clique aqui. Você já veio aqui... Don't speak, liar! Talitha, 15 anos, libriana, simpatizante. Posso ser, e sou, tudo o que você (nunca) desejaria ser. Pode ser que me odeie, pode ser que me ame. Posso ser tudo que você deseja de mim. Posso ser nada. Tenho paixões platônicas por pessoas que nem sequer me conhecem - e você, provavelmente, acha isso patético. Sou MUITO crítica com qualquer assunto que jogarem para cima de mim. Eu sou tímida, apesar de ter um lado completamente contrariado. Sem detalhes sobre isso. Sou, talvez, a pessoa mais insegura que você vá conhecer. Tenho sonhos absurdos e até faço coisas absurdas. Posso ser liberal e posso ser extremamente chata com questões culturais. Eu não sou vegetariana, mas odeio crueldade aos animais. Contradição? Não, porque não deixarão de matar animais por uma pessoa ser vegetariana. Sou terrivelmente apaixonada pelos meus cachorros e, quem me conhece, sabe que sofro com qualquer coisa de ruim que acontece com eles. Sentimental? É. Eu sou chata como qualquer adolescente e tenho crises como qualquer adolescente. No fim das contas, sou apenas mais uma. Music mais I'm listening to... Unforgetable Links Chillis Dreams Fotolog /BoysLikeGirls_x3 Kill Me In A Record Shop Dicionário Prouds |
- Segunda-feira, Dezembro 14, 2009 Just trying to forget everything I posted here. Postado por Tatha às 10:58 AM. - Quarta-feira, Dezembro 09, 2009 
Postado por Tatha às 7:37 PM. - Quarta-feira, Outubro 28, 2009 I'm going in for the kill Quando você completa 16 anos e olha a sua volta e nota que nada consegue realmente te animar, algo está errado. Se tudo o que você tentou conquistar foi por água abaixo, algo está definitivamente errado. Mas, sinceramente? Não é sua culpa. Não é, nunca foi e NUNCA será. E esse não é um daqueles casos de "nunca diga nunca". Esse é um dos casos "never means never". Entenda que você faz tudo o que pode para conquistar o que quer; se não conseguir, well, nice try. Tu nunca desiste e está sempre atrás daquilo; dói, dói e você não desiste... Quando nota que é hora de desistir, não consegue; o pensamento de "nunca desista" predomina sua mente e então você nota que suas tentativas tomaram conta de você e que agora tu é só um boneco. Tu é um boneco que finge estar bem e que faz tudo pelos outros e que nunca pensa em si. E, quando pensa, logo ouve que quer tudo de seu jeito. Entenda, isso não vai passar. Vai modificar, vai melhorar, vai piorar. Não vai passar. Vai ser assim para o resto da sua vida. Mas... você só tem 16 anos, e não deveria estar se preocupando com tantas coisas. Guarda tudo para si e sofre com isso até o último momento. No último momento, explode e há de arcar com as conseqüências (com trema). Há de arcar com as conseqüências de atos que não foram cometidos por você; guarda tudo para si, guarda cada movimento e cada palavra... e quando explode, é culpa sua. Não é, realmente, culpa sua. É o que dizem. Dizem que é sua culpa, que é tudo do seu jeito. Que você é, as you heard before, "retardada"... que sua vida é fácil, que você pede, e você tem. Claro, COM CERTEZA é assim. Se for assim, por Deus, alguém deveria te avisar... carta, bilhete, e-mail... ninguém te avisou que sua vida era tão fácil. Relaxe, sua vida é fácil e você não tem de se preocupar com nada. Relaxe! Você não estuda e muito menos passa em todas as matérias, tirando Física, a maldita Física, no terceiro bimestre. Você não é uma adolescente que já deu aula à diversos adultos que talvez tivessem o dobro ou triplo de sua idade. Não, você nunca fez isso. Não, você não gabarita provas ou trabalhos... não ajuda seus amigos com as matérias difíceis, na opinião deles, porque, lógico, você as considera fácil. Você não é inteligente nem nada; é burro(a), é. Lógico que é. Sua vida é fácil. Relaxe. O máximo que vai acontecer é você ter que pedir para o papai pagar sua faculdade, certo? Não, CLARO que não. Not gonna be this way with me, dear. Agora... Se minha vida fosse fácil, eu não teria quase entrado em depressão. Não teria tido surtos, que até hoje não entendo, nos quais eu me batia e só me tocava disso depois. Não teria tido aqueles momentos que eu considerei me matar; que eu achei que não faria falta à ninguém. Don't you dare saying my life is easy. Não é minha culpa se você complicou sua vida. Eu tento ao máximo facilitar a minha, but you're not helping. Postado por Tatha às 9:05 PM. - Sábado, Setembro 19, 2009 Lonely Road Não, não me faz fazer isso. Eu quero... mas, não. Não é assim que deveria ser. Deveria ser você. Você. Eu gosto é de você. E eu só notei o quanto que isso é verdade agora, nesse segundo, neste instante. Por favor, só me dá uma chance de mostrar isso. Postado por Tatha às 8:07 PM. - Quarta-feira, Setembro 02, 2009 Get up and go, take a chance and BE STRONG E hoje completa dois anos. Eu não sei o motivo pelo qual sinto a necessidade de "comemorar" essa data. Não é uma data boa e muito menos significante. Foram dois anos sofrendo pela patética pessoa a qual me tornei. Antes, conseguia colocar na cabeça "não gosto mais dele" e no dia seguinte, realmente já havia esquecido. E hoje, se recebo um "não", choro igual um bebê. Ainda que, de uma forma incrivelmente inacreditável, eu tenha tentado, eu choro. Primeira vez que eu tentei desde esses dois anos (porque, lógico, meus amores virtuais não contam, right? I haven't given up on you yet, baby) e... assim, tentei MESMO. Quem me conhece sabe que eu nunca teria coragem de fazer uma coisa dessas, principalmente se é com uma pessoa que vejo quase que diariamente. E... não. Não hoje e probabilidade mínima de sim em qualquer outra ocasião. Comemoro essa data para saber que você saiu de minha vida deixando as piores cicatrizes que alguém já poderia ter deixado. Muito obrigada pelos calmantes tomados, pelas noites sem dormir, pelos olhos inchados. Muito obrigada por praticamente me fazer ter um AVC quando você surge do nada falando comigo "Skins é legal! :D" um ano e meio depois de ter sumido, como se fosse a coisa mais normal do mundo. Muito obrigada por criar esse medo em mim. Obrigada por tirar minha confiança e minha força. Obrigada por levar minha auto-estima e minha coragem contigo para seja lá aonde foi. Obrigada por me tornar essa garota estúpida, sem auto-confiança, sem auto-estima, sem forças. Essa garota sem felicidades reais, felicidades só fundadas em relações mantidas à distância por não querer se machucar com relações reais. Essa garota que, quando se arrisca em algo real, se dá mal e não consegue viver em frente, como se nada tivesse acontecido. Realmente, obrigada pelas cicatrizes que nunca vão embora, não importa quão velha eu fique ou que eu conheça alguém que certifique-se de cuidar dessas marcas. Nada nem ninguém vai substituir isso. Você era muito importante para mim. Estúpido, eu sei, mas eu te amava. Mesmo que de uma forma irracional e infantil, eu te amava. E você fez tudo aquilo... Não importam o que digam, não é fácil de esquecer e eu NÃO vou esquecer. É... Obrigada, Y. Os dois piores anos da minha vida acabaram de se completar. Será que terei mais um ano assim? Será que vai passar? Postado por Tatha às 8:49 PM. |
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